mais surtout ça me rappelle cette citation de Tardi et Vautrin, dans le tome 4 du "Cri du Peuple" :
"Ce n'est pas à coups de bâton, ni à force d indifférence, qu'on
chasse les indigents de toute société humaine. Au contraire, à force de
se servir du balai pour les humilier davantage ou de la trique pour les
expédier plus loin, nos préfets de police les ont voués à une
épouvantable misère ... à une effrayante nudité. Ils ont fabriqué aux
portes de la ville des ateliers de rancune. Sommes-nous donc aveugles ?
Faut-il attendre que les pauvres soient si pauvres qu'il ne leur reste
plus que la révolte ? Un jour, les hardes qui pendent au clou deviennent
immanquablement l'étendard de la haine !"
Ajout : Julien Lauprêtre, président du Secours Populaire, évoque un prochain "tsunami" alimentaire si la décision de l'UE de d'amputer de 75 % le PEAD est maintenue. (source) ~~~~~~~~~~~
Billet n'ayant aucun intérêt mais je pars en vacances, alors voyez vous j'en profite pour faire mes salutations et vous demander de ne pas vous lancer dans de sanglantes blogowars en mon absence.
Non mais ho ! Est ce que je demande
l'interdiction des crèmes au Monoï qui m'agressent les narines moi
? Et tous ces laits solaires qui font des tâches d'huile autour de
baigneurs peu expérimentés qui nageouillent de long en large au
bord de l'eau. Tâches d'huile qui en fait de journée recouvre les
châteaux de sable d'une couche protectrice genre film alimentaire.
En parlant de châteaux de sable je pourrais aussi demander
l'interdiction de ces vendeurs de chichis, mascottes, beignets, ou
tout autre saloperies destinées à ruiner en une bouchée ton
régime maillot qui t'a obnubilé au cours du printemps précédent
ton court séjour à la mer. Vendeur qui pousse une espèce de
chariot de planche à voile customisé avec pot de pâte à tartiner
au chocolat pendouillant et dégoulinant. Chariot qui écrase LE
château de sable qu'on a mis trois heures à concevoir avec mes
filles. Et quand c'est pas le chariot du vendeur de cochonneries,
c'est le blaireau qui a décidé de jouer au rugby ou au foot ou au
frisbee ou au cerf volant JUSTE au bord de l'eau ! Parce que tu
comprends : il fait chaud en haut de la plage et donc la proximité
de l'eau lui permet de rester frais et agréable, croit-il, au regard
des donzelles qui laissent traîner leur regard langoureux, croit il
toujours, sur ses abdos luisants de crème solaire, indice 350 et
enrichies en autobronzant des fois que le soleil ne soit pas
suffisant. On en revient à cette p.tain de crème solaire... Qui
sent le désodorisant de chiottes. Seule odeur qui réussit à
traverser la barrière de goudron qu'a déposée les cigarettes et
qui donc m'est insupportable. A quand des crèmes solaires sans
odeurs ? Et ces satanés subwoofers qui te vrillent les oreilles avec
les
tubes de l'été. Il pourrait pas y avoir une interdiction aussi
pour les gens ayant des goûts de daube ?! Est-ce
que moi j'inflige à tout le monde mon rap ? J'aurai pas intérêt,
on me virerait de la plage je suis sûr...
Et encore je n'ai jamais eu droit au
beauf qui descend sur la plage en 4x4... et s'ensable...
Clique sur l'image pour découvrir
une partie de ses aventures !
De toute façon j'ai réglé le
problème ! Cette année je ne pars pas à la plage (d'ailleurs si
j'y étais allé ç'aurait été chez
ma copine Ju en Tunisie), je vais à la montagne ! Mais je me repasserai quand même Holiday In France à fond les ballons en partant :
"t'as tout bien fermé ?
- oui ! Tout !
- même le gaz ?
- Ah non ! ça pourrait sauter à la gueule de tous ces cons !"
C'est l'été, et souvent la tentation
est facile de se trémousser bêtement au bord de la
mer, sans penser au lendemain. Bon il y a toujours des
irréductibles
pour qui Akhenaton et Faf La Rage semblent avoir écrit leur dernier
titre (
) , mais en gros c'est souvent ça.
D'ailleurs avant de partir on a bourré la gueule de l'Ipod avec du
Katerine
ou d'autres joyeusetés du genre destinées a faire passer le voyage
par les nationales pour une promenade de santé.
Stromae lors de sa première partie des Black Eyed Peas au Stade de France
Et puis en cherchant du carburant pour
l'ipod je suis tombé sur un jeune belge, aussi longiligne qu'un
de ses voisins, qui m'a foi m'a filé le sourire par ce temps
automnal. Musique sympathique, rythme entraînant, et puis une voix
assez surnaturelle. Désolé
El Camino, oui je suis tombé sous le charme de Stromae. Et puis
à y écouter de plus près, on se rend compte que le jeune homme a
en plus des trucs à dire, ou se pose des questions. « Alors
on pense » comme l'a si bien paraphrasé Dominique
Houcman, à partir du
titre qui l'a fait connaître. Ce jeune homme plaît décidément
beaucoup, Lucia
Mel ayant choisi un de ses titres pour illustrer musicalement une
des dernières rencontres de blogueuses à Montmartre.
Son nouveau titre, « Peace
or violence », pose une question essentielles, quand on se
la pose :
« J'ai
vu des gens tendre les bras et leurs deux doigt levés Leurs
majeurs et leurs index toujours en forme de V J'ai donc
demandé ce que ce symbole pouvait signifier Et bien
personne, Au grand personne n'a pu me l'expliquer »
Car en effet, si l'on regarde ce signe
réalisé par Churchill, John Lennon, Travolta ou ce marin anglais,
on peut se poser la question : a t'il la même signification dans ces
trois utilisations ?
Allez on joue, prend un crayon et trace
une flèche depuis la photo jusqu'à la légende qui lui correspond :
=> « l'Allemagne ne nous fera
jamais plier, nous serons victorieux » puis en 1944 :
« VICTORY »
=> « I want U »
Fastoche hein ? J'espère que tu as été
assez malin(e) pour jouer sur ton lieu de travail, et non pas sur ton
ordinateur de la maison...
Et donc nous pouvons maintenant nous
demander d'où vient cette habitude britannique (le geste est connu
dans tout le Royaume-Uni) d'utiliser deux doigts pour symboliser
l'acte de sodomie... Déjà un doigt, mais deux...
Hé bien il faut remonter à la guerre
de cent ans (qui en dura 116 en fait, mais déjà 100 ans c'est
assez marquant comme nom...). En ces années de guerres franco
anglaises à répétition, les armes de jet les plus utilisées
étaient l'arbalète (côté français) et l'arc long (longbow) côté
anglais, les champions de cette discipline étant des Gallois. Ces
armes étaient essentielles : toute bataille se déroulant à peu
près de la même manière : charge de chevaliers, puis finissage des
gens à terre par les fantassins. L'archerie était donc un moyen
d'éliminer un maximum de monde avant les charges.
Et ces armes furent tellement
importantes que deux légendes ont remonté jusqu'à nos jours.
A Azincourt, (si vous avez
l'occasion trouvez le discours du « saint Crispin's day »
par Henry V sous la plume de Shakespeare) les Français étaient en
supériorité numérique forte. De plus l'armée anglaise commençait
à souffrir du manque de ravitaillement et de repos. Les Français
par contre allaient plutôt pas mal, et les arbalétriers se
payèrent même le luxe de graisser leur corde. Mal leur en aurait
pris car les rats du cru, se jetèrent dessus avec délice et
laissèrent l'armée française débuter la bataille sans aucun
soutien d'archerie. Bon il se dit aussi que c'est surtout le terrain
boueux qui mit à mal la stratégie bourrin à base de chevalier
lancés à fond les ballons...
l'histoire expliquant le signe V
avec les doigts vient du côté anglais. Dans ce texte, de Jehan de
Waurin, traduit en Anglais dans les années 1800 par William Hardy,
et intitulé « A collection of the chronicles and ancient
histories of Great Britain, now called England » volume 5 du
livre 1, la page 203 relate ce que le roi anglais (Henry V ?)
expliqua à ses troupes :
“…And further he told them and explained how the
French were boasting that they would cut off three fingers of the
right hand of all the archers that should be taken prisoners to the
end that neither man nor horse should ever again be killed with their
arrows. Such exhortations and many others, which cannot all be
written, the King of England addressed to his men”.
Ce qui en Moyen Français donnait à peu près ceci : “En oultre leur disoit et remoustrait comment les
Francois se vantoient que tous les archiers Anglois qui seroient
prins feroient copper trois doitz de la main dextre adfin que de leur
trait jamais homme ne cheval ne tuassent. Teles admonitions et
pluiseurs autres que toutes ne puis escripe fist lors le roy
d’Angleterre a ses gens.” (source)
Ainsi les Français capturant des archers anglais, étaient
supposés leur couper 3 doigts, pour les empêcher d'utiliser à
nouveau leur arme. Ce à quoi répondirent les archers en brandissant
leurs deux doigts avant chaque bataille pour leur montrer qu'ils
étaient là et que les chevaliers français risquaient de morfler
encore...
Donc en gros, l'apparition supposée du
signe V semble bien être un signe de défi, dont la résurgence
britannique est une bonne traduction. D'ailleurs lorsque Churchill
commença à l'utiliser en 1941, à l'adresse des troupes nazies
parties à la conquête de l'Angleterre, cela ressemblait beaucoup à
un nouveau défi.
Et voilà, comment à partir d'un
morceau de Stromae on peut se cultiver un peu (de l'histoire, de
l'Anglais, du Moyen Français, franchement que demande le peuple...)
